Psic. Karla Cecilia Aguilar Marin, #poderycritica.-Es imprescindible saber las cosas que llegamos a adoptar y a reflejar de nuestra pareja cuando estamos enamorados, cuando tenemos algún tiempo juntos, empezamos a adoptar posturas, formas de hablar, modismos, formas de caminar, hasta podemos saber lo que nuestra pareja va a decir antes de que esta lo haga, es lo que yo llamaría “los estragos de la limeranza”. Estos mismos estragos, es en donde muchas veces empiezan los celos, cuando la pareja pasa el tiempo de limeranza, es decir cuando pasa la etapa del enamoramiento y se convierte en amor, cariño, costumbre etc. Las personas cambiamos radicalmente, quizás en actitudes, comportamientos, quizás exista un poco de desinterés, el acostumbrarse el uno del otro, o simplemente el hecho de cambiar de contexto, por ejemplo: cuando una pareja se conoce y se enamora, cuando aún están estudiando, se conocieron en la universidad, llevan el mismo horario, hasta estudian la misma carrera, con los mismos maestros y tienen los mismos amigos, todo el día la pasan juntos, desayunan, comen, y cenan juntos, y en ocasiones duermen juntos, es una relación de 3 años la pareja, como cualquier otra, tiene problemas, pero la comunicación en sí, es efectiva, saben, (hasta este momento ) resolver sus conflictos con simplemente hablar. Al terminar sus estudios, los dos se gradúan, él consigue trabajo y ella no.
El contexto cambia, ahora él ya no puede cumplir con las demandas de tiempo que ella estaba acostumbrada a recibir, él conoce a nuevos amigos y amigas del trabajo. Y entonces es aquí en donde una de las dos personas se siente amenazada y en peligro de perder al “amor de su vida”, infidelidad, enojo, tristeza, decepción y muchos otros sentimientos y pensamientos puede cruzar nuestra mente, eh aquí en donde los celos se hacen presentes. Con esto se crea la famosa profecía de “la novia del estudiantes, no es la esposa del profesionista”.
Pero ¿Qué pasa con las parejas que han estado juntos por muchos años? ¿Tendrán algún contacto extraterrestre? o ¿quizás no sean de este planeta?
Muchas historias como estás podrían ser víctimas de los celos, sin embargo ¿Qué es lo que hay que entender acerca de este tema? Lo principal, es que es un sentimiento innato, que probablemente aprendimos cuando éramos muy pequeños, es decir; que es un sentimiento como la alegría, la tristeza, el enojo, etc. Aunque a mi parecer mucho más complejo.
Sí nuestra autoestima y nuestra seguridad, la depositamos en alguien más, entonces nos empobrecemos en muchas cosas, como la toma de decisiones, el poder resolver problemas, en tener ambiciones y hasta nuestros sueños se ven enfocados en los sueños de los demás, aunque no estemos muy seguros de lo que nos gusta, es mejor, dejar que otros tomen esas decisiones, nos podemos sentir inferiores y poco valiosos antes cualquier situación y/o ante cualquier persona, es aquí en donde la amenaza se vuelve más atenuante.
¿La celonormatividad?
Aunque no se crea, los celos también tienen muchos mitos y creencias que hace que la gente lo acrescente aún más en la relación, y que algunos sirven para manipular y adoptar artimañas con tal de que la pareja se quede a nuestro lado. Algunas de ellas son:
• “Los celos son una demostración de Amor”, entonces ¿Y las personas que matan por celos, matan porqué aman mucho?
• “Son naturales cuando sentimos amor por alguien”, entonces ¿sería natural, violentar física, psicológica y emocionalmente a mi pareja?
• “Ama más quien cela más”, entonces, si no celo a mi pareja ¿La odio, o no la amo tanto?
Antes mencione que me parecía un sentimiento, aunque innato, muy complejo, esto es, por el sin número de sentimientos negativos (que varían en cada persona) que invaden a la persona y la hace reaccionar a consecuencia de los celos, es por eso que muchas veces a las personas les cuesta reconocer que lo están sintiendo seas celos, ya que algunas veces viene acompañada de enojo, llanto, dolor, ansiedad, decepción, impotencia, desesperación, rechazo, entre muchas otros sentimientos; sentimientos que van destruyendo tanto mi propia seguridad y autoestima, como mi relación de pareja.
La cultura, las creencias y en sí la forma en cómo fuimos educados, intervienen en nuestra reacción de cómo manejemos los celos en nuestras vidas, podemos inclusive percibirlos como algo instintivo, fuera de nuestro alcance de dominar, y mucho muy al contrario, las personas creen que son “normales”, que para que yo confié en una persona es necesario que la otra persona haga o deje de hacer algo para que yo siga confiando en ella, cuando en realidad la confianza más bien, no es algo que yo deposite en la otra persona, sino más bien es algo que nos pasa.
¡Los Súper Celos!
Los celos realmente se podrían atacar de una forma positiva, hacia el bien de cada persona, que esa misma inseguridad que se dice causa celos, en realidad se vea como una confirmación de mi propia seguridad. Podríamos tomar el ejemplo de un Súper Héroe, alguien que tiene un poder para derrotar a sus villanos, así igual los celos podríamos verlo como una herramienta que nos ayude a identificar amenazas o peligros en nuestra relación, algo para reforzar la comunicación con mi pareja, algo para conocerme más, empoderar mi autoestima, y reafirmar mi seguridad; A menos, claro está, que si perdemos el control de esta, nuestra “arma” podría ponerse en contra de nosotros mismos.
Es importante entonces conocerme y “conocer” a mi pareja, comprender que una relación no se basa en satisfacer las necesidades del otro, ya que si siempre estoy buscando la satisfacción de la otra persona nos olvidamos de nosotros mismos, perdemos la atención hacia uno mismo, hacia mis deseos, fantasías, sueños y en general todo lo que nos hace felices. Satisfacer las necesidades del otro (buscar a toda costa, “quedar bien” “impresionar” “proyectar”), es un pensamiento “común en nuestra sociedad”, (pero no imposible de erradicar). Quizás, entonces, nos cueste un poco de trabajo pensar en que el Amor se rija en satisfacer mis propias necesidades, como personas individuales y reflexivas.
Es sustancial, entonces hacer un examen mental, de nuestra vida con nuestra pareja sentimental, en relación, a los esperado y lo deseado.
El conocerme, sería un punto de partida para empezar a comprender, cuando siento celos, porque los siento y que puedo hacer. Qué hacer si el sentimiento es demasiado fuerte, al grado de la autodestrucción emocional. La autoestima, como ya mencioné es fundamental ya que el sentirse inferior al otro, provoca que los sentimientos de amenaza ante una posible infidelidad se incrementen, el pensar quizás que existen mejores personas que nosotros o que nuestra pareja descubrirá tarde o temprano que no “valemos nada”. Sería considerable entonces verificar como esta nuestra autoestima.
¿Pero qué podemos hacer, si ya no me dio tiempo de aprender y las relaciones íntimas se me vinieron encima y los celos ya están afectando mi relación?
El primer paso, es la aceptación, el reconocer que es lo que pasa por mi mente, el reconocer que tengo problemas de celos. En consecuencia, si minimizamos el problema, las emociones se pueden acumular a tal grado que en algún momento, salgan en conductas violentas, mortales o estos sentimientos se canalicen a enfermedades graves.
Sin embargo, aprender a controlar nuestros celos, no solo tiene que ver con la idea de aceptarlos, sino más bien con reconocerlos, aprender a descubrirlos, conocer en donde nacieron, reconocer ¿hacía donde han dirigido mi vida?, y en el presente saber ¿cómo están afectando mi vida?, ¿qué otro sentimientos acompañan más a mis celos?, ¿cuáles son las situaciones que me están causando celos y porque?
Pero no nos olvidemos también de la contraparte: recordemos que en una pareja, la relación es de dos, ¿Qué oscuros sentimientos envuelven a las personas que son celadas?
En este aspecto la comunicación (que muchas veces se pierde a lo largo de los años, o simplemente siempre fue escasa) juega un papel relevante. En esta consigna que sería para la pareja celada, el tener que hacer algo para que la otra persona deje de celar, se vuelve un círculo vicioso, donde tratamos de complacer a nuestra pareja, ya que sin darnos cuenta, surgirán muchas más situaciones que causen los celos de la otra persona. Es así como la comunicación va decayendo más, y a decir verdad esta sería en los peores de los casos, ya que la pareja que vive con las inseguridades de la otra persona, se considera tener del mismo modo un reconocimiento de los celos de su pareja, y esta comunicación debería fortalecer en esta etapa del reconocimiento. Nuevamente volteamos a ver a los celos como el poder infalible de un Súper Héroe.
En una pareja que atraviesa por una situación de celos, es importante detectarlos a tiempo, y que en pareja traten de buscar una solución, un apoyo para poder fortalecer su relación. Y empezando por aceptar su situación, responsabilizarse de su comportamiento y aprender. Tener en cuenta que una pareja es de dos, el sano reconocimiento y aceptación de esta situación servirá, de mucho si la otra persona sigue insistiendo y acrecentando sus sentimientos celosos. El escuchar y comprender a nuestra pareja, es un inicio seguro para poder entablar una buena comunicación, darle seguridad y hacerle saber a esa persona que la entiende y la comprende. A veces, suele pasar que pensamos o queremos que la otra persona entienda o comprenda nuestros sentimientos sin ni siquiera comunicárselos. Es ideal por eso, aprender a abrir vías de comunicación, de escucha y de empatía para hacía ambos lados.